Hoe vertel je het je partner? 

Noot: Overal waar "Ze of Zij" staat, kan natuurlijk net zo goed "Hij" staan! 

Je hebt een vaste partner, met wie je het nog nooit over je SM fantasieŽn hebt gehad. Je denkt dat als je er over begint, dat ze dan boos wordt of in ieder geval vol onbegrip en walging naar je kijkt, met een blik van "dat overkomt mij weer."
Of ze zegt bijvoorbeeld "Krijgen we dat nu?" Of ze wil dat je naar de dokter gaat om te "Genezen"
Stel je nu eens in de plaats van die partner. Je bent al een tijdje samen, misschien al wel twintig jaar, en ineens komt je geliefde met een bekentenis als: "liefje, ik wil dat je me slaat en pijn doet, dat je me vernedert, misbruikt en uitscheldtÖ"
Dat ga je niet zeggen?
Nee, natuurlijk ga je dat niet zeggen. Je gaat iets zeggen, heel voorzichtig, in de trant van "liefje, ik moet je wat zeggen, ga even rustig zitten, ik heb een glas voor je ingeschonken, maar ik, euhh, ik heb heel soms van die fantasieŽn, het is geen SM, maar het lijkt er op, ik wil graag dat je een keer mijn handen aan het bed vastbindt en me dan plaagt."
Voorzichtiger kun je het bijna niet zeggen. Maar je partner hoort je woorden en denkt gelijk aan het stereotiepe beeld van SM dat in de media wordt geschapen, dat beeld van leer, boeien en zwepen, verkrachting en mishandeling.
Realiseer je dat wat je ook zegt tegen je partner, ze het altijd zal betrekken op dat ongenuanceerde beeld dat buitenstaanders van SM hebben. Wil je werkelijk duidelijk maken wat je wilt en wat je bezighoudt, kies dan een benadering waarbij je zo snel mogelijk dat stereotiepe beeld van SM ontkracht en kunt praten over wat SM voor jou werkelijk is, dat het iets moois en waardevols is. Maak duidelijk dat het niet in plaats komt van je seksleven maar dat het geleidelijk aan een uitbreiding, een verrijking van je seksleven kan zijn. Gemakkelijk gezegd hŤ?
Maar ik kan je nog wel wat verder helpen, hoewel je het wel uiteindelijk zelf zult moeten doen. 
 
Wees eerlijk.

Ik vind dat je het wel tegen je partner moet zeggen. Natuurlijk kan ik me niet bemoeien met jullie relatie en met wat jullie tegen elkaar zeggen en wat jullie voor elkaar verborgen houden. Maar wat denk je dat er gebeurt als je partner er uit zichzelf achter komt omdat je een attribuut als een zweep of handboeien hebt laten slingeren, of een tijdschrift over SM? En wat denk je dat er met jezelf gebeurt, als je het niet vertelt maar wel steeds meer met SM bezig bent? Van dat laatste kun je zeker zijn. Misschien heb je jouw SM-fantasieŽn lang verborgen kunnen houden, maar de ervaring leert dat als je eenmaal erover hebt gelezen dat je dan met anderen erover gaat praten, dan is de kans groot dat je iemand tegenkomt die ook aan SM doet, en dan ga je er nog meer over nadenken, en je komt toch in een positie dat je partner er iets van moet weten. 
Denkt je partner eigenlijk wel zo negatief over SM als jij veronderstelt?

Er gaat een anekdote, ik weet niet of het waar gebeurd is, over een stel dat doorging voor het ideale paar. Altijd verliefd, nooit ruzie, altijd druk bezig en hard werken en veel samen uitgaan en op feesten altijd het ideale paar. Na vijf jaar gaan ze uit elkaar en niemand weet waarom, ineens is het uit. Een jaar later komt zij met haar nieuwe vriend op een SM-feest. Inmiddels is ze voor haar SM voorkeuren uit gekomen, misschien omdat die nieuwe vriend erover begon. Ze had het nooit tegen haar vorige vriend durven zeggen.
En je raadt het al, wie komen ze tegen op dat SM-feest? Haar ex, ook in het leer, met zijn nieuwe vriendinnetje aan een leiband. Ze hebben die avond met elkaar gepraat, en zelfs gespeeld. Sindsdien waren ze weer samen, het ideale paar, alleen gingen ze in het weekend niet meer naar de disco maar naar bondage-feesten en SM-speelfeesten.

Hou dus in je achterhoofd dat het heel goed kan dat je partner misschien ook SM fantasieŽn heeft, of in ieder geval nieuwsgierig genoeg is om SM niet op voorhand af te wijzen. Het zou zonde zijn als jij je dan in bochten wringt om je SM voorkeur verborgen te houden.

Als je haar daarentegen niet zou vertellen over je SM voorkeur, zou je daar dan mee kunnen leven? Kun je volhouden dat jij allerlei fantasieŽn hebt, terwijl je partner er niks van weet en denkt dat jullie seksleven heel goed is? Kun je jouw partner onwetend houden? In sommige relaties kan dat en jij bent degene die dat voor jullie kan beoordelen, ik niet. Persoonlijk heb ik er moeite mee als mensen een relatie hebben en dat soort dingen voor elkaar verborgen houden. Ik voor mij speel bij voorkeur niet met mensen die hun SM leven voor hun partner verborgen houden.
Denk goed na voordat je met je partner praat over SM. Als je het goed doet is de kans heel groot dat je met zín tweeŽn een manier vindt om jouw SM voorkeur een plaats te geven in je relatie of op een andere manier. Als je echter in ťťnen keer teveel wilt of teveel druk uitoefent om je zin te krijgen dan loop je een groot risico dat je teveel vraagt van je partner en dat ze afhaakt. Voorzichtigheid is de moeder van de porseleinkast, en in de SM is dat dubbel waar. 
 
De aanpak.
Goed, je weet inmiddels dat je partner niet stiekem ook van SM houdt, je kent haar goed genoeg om te weten dat het niet een gemakkelijk gesprek zal zijn, maar je wil er voor uit komen, je wil eerlijk zijn. Het heeft geen zin om de hete brij heen te draaien. Laat als je het verteld hebt je partner ruimte voor emoties, laat haar tijd om boos te zijn of verdrietig of anderszins hevige emoties te hebben. Maar wees er dan bij om het wat te relativeren, en maak duidelijk dat SM niet gaat om de attributen en het uiterlijk vertoon, maar dat het er om gaat elkaars gevoelens nog beter te leren kennen en te respecteren. Goede SM relaties zijn in bijna alle gevallen veel diepere en liefdevollere relaties dan de meeste "normale" relaties. 
Maak je partner duidelijk dat je met je SM gevoelens juist heel veel van haar houdt. Dat je het graag samen met haar zou doen, maar dat je haar anderzijds niet wil belasten met iets waar ze niet achter staat en waar ze niet opgewonden van raakt. Neem de tijd. Ga ervan uit dat je samen een oplossing zult vinden. Daarbij ben je het beste af als je zelf ook zojuist je SM gevoelens hebt ontdekt, en er met je partner over kunt praten als over een ontdekking die je hebt gedaan en waar je niet goed raad mee weet.

Zoals:
"Liefje, ik moet je wat vertellen, ik heb iets geks meegemaakt."
"Zo?"
"Ja, je weet dat programma laatst op de televisie, over SM en dat soort dingen? Nou, ik weet daar niet zoveel van, maar op een bepaalde manier raakte ik er naderhand er opgewonden van. 
En nou heb ik er vannacht van gedroomd."
"Gedroomd?"
"Ja, ik heb gedroomd dat jij zoiets met mij deed als wat ze ook in dat programma deden, en jij vond het leuk, en ik vond het ook spannend. En toen ik wakker werd, merkte ik dat ik het nog steeds spannend vond en dat ik een stijve had. Maar ik vind het een beetje gek eigenlijk, wat moet ik er nou mee?"
"Tsja, dat weet ik niet, het deed mij weinig, dat programma, maar ik vond het ook niet gek of zo. Als mensen zoiets doen, dan moeten ze het zelf weten, als ik het maar niet hoef. Hoezo vond je die droom spannend?"
"Nou, ik vond het allemaal seksueel opwindend, maar ik weet er niet goed raad mee."
"Ja hoor Ďs, daar overval je me mee, daar moet ik eens even over nadenken."

Jouw gesprek ontwikkelt zich vast heel anders, maar het geeft een idee van hoe je het zou kunnen aanpakken. Als je de waarheid een beetje geweld aandoet (je hebt immers helemaal niet gedroomd), wees dan niet bang om dat later gewoon toe te geven zodra je partner iets meer begrip heeft en SM niet meer als iets engs ziet. Eerlijkheid is belangrijker dan wat ook en je kunt beter toegeven dat je jouw verhaal iets bijgekleurd hebt dan dat je partner de twijfel blijft houden of je wel helemaal eerlijk bent. Het verhaal heeft dan zín functie gehad om de boodschap wat verteerbaarder te maken. Dat is eigenlijk de essentie: maak eerst duidelijk dat SM niet iets vreselijks en engs is, vertel dat jij "iets met SM hebt", en tenslotte vertel je eerlijk hoe de vork in de steel zit. Als je partner ergens in dat proces afhaakt, zorg dan dat het gesprek niet afglijdt in ruzie of naar een keuze tussen elkaar en SM want emotioneel worden heeft in dit geval geen zin en werkt alleen contraproductief. Je hebt al een hele tijd een relatie met elkaar en dan heb je nu toch ook de tijd om rustig tot een goede oplossing te komen?
Er is een aantal manieren om SM een plek in je leven of in je relatie te geven.
Ten eerste is het mogelijk dat je partner helemaal niet afwijzend tegenover SM staat en met je mee wil doen of je in ieder geval een kans wil geven het samen te proberen. Dan doe je nu de gordijnen dicht.

Ten tweede kan het zijn dat je partner weliswaar zelf geen belangstelling heeft voor SM en niet verwacht dat te krijgen, maar dat ze bereid is om je tegemoet te komen en dat ze binnen van te voren vastgestelde grenzen met je wil meespelen. Dat is heel lief van haar en ik vind dat je dan alles in het werk moet stellen om deze oplossing kans van slagen te geven, ook als je voor jezelf niet alles krijgt wat je zou willen. Komt tijd, komt raad, toch?
Als derde mogelijkheid kan ze zeggen "ik wil niks met SM te maken hebben maar ik vind het niet erg als jij wel SM doet." Ook dat moet je zeer waarderen want ze geeft daarmee aan dat ze jullie relatie belangrijk genoeg vindt om jou ruimte te geven om dingen met anderen te doen die jullie niet met elkaar kunnen doen.
Ze heeft vertrouwen in jou en in jullie relatie en verwacht van je dat je dat vertrouwen niet beschaamt. Ik ken een aantal mannen die getrouwd zijn met een vrouw die niets van SM wil weten maar die het goed vindt dat ze met een ander SM doen. Meestal hebben ze dan goed afgesproken wat wel mag en wat niet mag. Seks is meestal wel uitgesloten, soms is zelfs kussen verboden, maar ook soms mag er heel veel als maar aan bepaalde voorwaarden is voldaan. Al die mannen houden zich voor zover ik weet heel goed aan die afspraken en zijn er heel gelukkig mee.
Hun partners hebben een concessie gedaan maar hebben hun relatie behouden.
 
Soms wordt hun relatie beter van zoín aparte SM-relatie omdat een oorzaak van spanning uit hun eigen relatie wegvalt.
Tenslotte bestaat de kans dat je partner SM afkeurt en het ook niet goed vindt dat jij SM bedrijft. Moet je dan gelijk in paniek raken? Hoe lang heb je zelf met je fantasieŽn rondgelopen voordat je er met je partner over begon? Hoe kort heeft je partner er inmiddels over kunnen nadenken? Geef haar gewoon de tijd om aan het idee te wennen, misschien dat het een paar maanden duurt voordat ze er wat genuanceerder over gaat denken, zeker als ze in de tussentijd ziet dat je van haar houdt en dat zij belangrijker voor je is dan SM. Ze zal er misschien met een vriendin over praten, of op de televisie iets over SM zien, of toch dit verhaal lezen, en het is niet gezegd dat ze er over een half jaar nog steeds zo negatief over denkt. Geef haar de kans om er aan te wennen en zorg er voor dat je haar geen reden geeft aan jou te gaan twijfelen. Ik wed dat jullie vroeg of laat toch tot ťťn of andere oplossing komen. Dat is die paar maanden wachten toch wel waard? Je zou haar kunnen vragen even de tijd te nemen dit stukje te lezen...
 

Om te illustreren hoe zoiets er uit kan zien het volgende verhaal: 
 
"Kees, ik wil dat je nu gaat stofzuigen."
"Waarom? Je hebt zelf gisterenmiddag nog gestofzuigd."
"Niks mee te maken, ik wil dat je stofzuigt en dus dan doe je dat." en ze pakt zijn rubberen zweep onder de bank vandaan.
"Krijg ik met de zweep als ik niet stofzuig?" en hij leeft op, hij kijkt begerig naar de zweep en wil onmiddellijk met de zweep in plaats van te stofzuigen.
"Nee, dat zou je wel willen. We hadden afgesproken dat ik je ťťn zaterdagavond in de maand alles kon laten doen en dat ik je mag straffen zoals ik zelf wil. Je gaat stofzuigen of je likt mijn schoenen af, ook de onderkant."
Hij trekt een vies gezicht, daar heeft hij een hekel aan. Dan loopt hij naar de gangkast en pakt de stofzuiger.
Zij zet de televisie aan, het journaal gaat net beginnen. Wanneer hij bij het stofzuigen even stilstaat en opkijkt naar de televisie doet ze langzaam haar schoen omhoog, en ijlings gaat hij verder met stofzuigen. Hij is boos, maar ze weet dat hij ook opgewonden raakt van dit spel van macht waarbij ze het nuttige met het aangename combineert. Na het stofzuigen laat ze hem de planten water geven en doet nog wat klusjes. Dan roept ze hem bij zich.
 
"kleed je uit!"
Hij gehoorzaamt onmiddellijk.
"Mooi. Ik wil een glas wijn."
"Mag ik ook?"
"Nee, natuurlijk niet. Wijn is veel te goed voor een domme slaaf als jij. Je mag als je goed je best doet hoogstens een glas water."
Gaandeweg heeft ze de afgelopen maanden geleerd zijn SM hobby in te passen in hun leven zonder dat zij veel dingen hoeft te doen waar ze moeite mee heeft. Eťn keer per maand mag zij zonder vooraankondiging zich uitleven waarbij ze meestal hem veel dingen laat doen waarbij ze zelf op de bank kan blijven zitten. Aan het eind moet hij zich dan helemaal uitkleden en geeft ze hem tien slagen met de zweep die hij voor dat doel zelf heeft gemaakt.
Eťn keer heeft hij als straf haar schoenen moeten aflikken, ook de onderkant, hij wist niet dat zij ze van te voren heel erg goed had schoongemaakt.

Soms heeft ze er een beetje moeite mee, maar als ze zich bedenkt dat hij er voor de hele maand genoeg aan heeft en dat ze hem er een heel groot plezier mee doet, dan doet ze het graag. Er zijn zelfs momenten dat ze het leuk gaat vinden. Ze is ook nieuwsgierig naar wat er nog meer voor mogelijkheden zijn en spreekt met zichzelf af om hier eens over op het internet te gaan kijken. 
 
 
Veel plezier! 
Jacob.